Hello! Pár napja fotóztam, Németországban az egyik Edeka üzletben. Marihuána ízű felvágott.

"Hűséges" olvasója vagyok az oldalnak, amely nem kevésszer vidította meg a napjaimat. Ezért gondoltam én is hozzáteszek a tartalmához egy nagyon keveset. A csatolt képen látható kisbuszt én fotóztam le Érden. Így már elmondhatjuk, hogy nekünk is van már egy ezeréves sólymunk, ami kicsit szakadt, kicsit szar, kicsit rozsdás fehér, kicsit Volkswagen és max 100 km/h az elképzelhetetlen sebessége, de a miénk 🙂 Remélem kiteszitek az oldalra. Kitartást nektek és csak így tovább! Üdv.: "V" (Titto)

Minden lakótól kértek egy kést?!

Már autómentést is vállalnak!

Elgondolkoztál azon, hogy mik azok és milyen funkciói vannak az „F” a „J” és az „5” billentyűkön található kis vonalaknak? Ha a mutató ujjunkat ráhelyezzük mondjuk az „F” betűre, onnan könnyedén és kényelmesen elérhetőek az „A” az „S” és az „E” betűk, melyeket a leggyakrabban használunk. Ugyan ez igaz a „J” betű esetében is- itt a „K” és az „L” betűkön van a hangsúly. Az 5-ös gombra pedig a központisága miatt került a vonal. Ezen betűk segítik fejlesztik az automatizmust, velük lehetőség van úgy is írni, hogy az ember oda se néz, ezáltal gyorsabbá válik az írás. Forrás: férfibarlang

Amikor kirakják a vizsgaeredményeket!

Leírás: Ok, már az elején szögezzük le, hogy ez a KX csak a legtökösebb fickó (vagy nő) részére eladó. Ha fehér keretes napszemcsit viselsz…felejtsd el. Ha tangapapucsban használnád az unokatesód hátsó kertjében, az idióta, Heinekent szürcsölgető haverjaid előtt…ne is vesztegesd az időm! Ez egy millenniumi kiadású KX125. Ez a motor amerikai és japán mérnökök keze munkáját dicséri, akik olyan férfiak és nők igényeit elégítették ki, kik napi szinten játszadoznak a halállal. Figyelembe sem vették az olyan nyomikat, akik idióta módon teleragasztják a motort Monster, Red Bull vagy Rockstar matricákkal. Ez a motor azért tűnik durcának, mert az. De ha te 4x ennyit szeretnél kiadni, akkor vegyél egy újat. A brutalitást, ami nekünk, tesztoszteron fűtött, adrenalin dzsánkiknak kell, adom hozzá. A „HGS” rezót és a „DEP Pipes” dobot is biztosítom, hogy tutira lehagyj mindenkit az Erzbergrodeón. A csúszásmentes ülés és az éles lábtartó biztosítja, hogy tüzelhess AK47-eseddel, ha üldöznének a migránsok. Kérdezhetnéd, hogy „Miért csak egy üléses? Hogy lesz így eksön?”. Figyelj haver, senki nem tud kamatyolni a motoron. Tudom, mert próbáltam. Még kimagasló hajlékonyság és agilitás esetén sem… Miért adom el? Mert szeretnék életben maradni és túl bevállalós vagyok ahhoz, hogy megtartsam ezt a motort. Amint meglátok egy golf pályát, felüljárót vagy egy 40 méteres asztalt, azonnal 5.-ben csutka gázon ugranám be és úgy megcsavarnám, hogy Travis Pastrana sírna mint egy kislány. Én már eleget tapasztaltam életemben, most Te jössz. Felújítás óta csak pár óra lett belerakva, ez nemhogy Téged de a nevedet viselő fejfát is túléli majd. A férfiasságodat hirdető szoborként fog díszelegni. Most kérlek néz a tükörbe és mondd, hogy mit látsz. Egy megbánástalan, rideg tekintetű Chuck Norris dublőrt? Ebben a pillanatban kellene ráébredned arra, hogy ez a vas egy kibaszott puncimágnes. Hét időzónából fogja hozzád vonzani a nőket. Ha ez a Te jövőd, akkor írj. Lehet, hogy éppen Budaörsön swingerezek vagy egy marokkói füstös kaszinóban rulettezem, de tuti, hogy felkereslek. És akkor egy üveg Jack felett megegyezhetünk az áráról. Pay Pal-osok kíméljenek. És nem, nem fogadok el csekket 3. világbeli országokból.